viernes, 29 de octubre de 2010

Juguemos.

Si quieres jugarlo como un juego, vamos a jugar. Porque prefiero perder mi vida fingiendo, que tener que olvidarte por un minuto entero.

jueves, 28 de octubre de 2010

La vida no es un juego con público. Ganar, perder, empatar. El juego evoluciona lo queramos o no. Así que sigue, peléate con el árbitro, cambia las reglas, haz trampas, tómate un respiro y no olvides tus heridas, pero juega. Juega. Esfuérzate, juega rápido, con soltura y libertad, como si no hubiera un mañana. No se trata de ganar o perder, se trata de como juegas ¿no?

domingo, 24 de octubre de 2010

Ultimátum

Lucha por lo que creas que hay que luchar, pero no te quedes de brazos cruzados esperando a que alguien lo haga por ti, porque eso no va a pasar.
No tengo nada que decir, porque cuando no hay amor se terminan las palabras.

sábado, 23 de octubre de 2010

Todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos.
Ya sé que no fue como quise que fuera, ya sé que no te olvidaste de ella, también sé que fui un juego,una prueba,un experimento para que lo pudieras comprobar con certeza, LO SÉ. También sé que extraño tus caricias, tus manos, tus besos, tu pelo, sé que te extraño, y también sé que no te volveré a besar, porque no consigues olvidarte de ella, y de toda la mierda. Mientras yo vuelvo a dormirme llorando pensando en ti, tú te acuestas pensando en... bagh, en ella.

viernes, 22 de octubre de 2010

Siempre está ahí, es ella. La quiero demasiado, por que es ella.

jueves, 21 de octubre de 2010

¿Cómo sabes que demasiado, es demasiado?, ¿Demasiado pronto?, ¿Demasiada información?, ¿Demasiada diversión?, ¿Demasiado amor?, ¿Demasiado que preguntar?
 ¿Y CUÁNDO ES DEMASIADO PARA SOPORTARLO?

miércoles, 20 de octubre de 2010

¿Cuántas veces te ha hecho sonreír? Esta no es manera de vivir.
¿Cuántas lágrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?



lunes, 18 de octubre de 2010


Puede que nos guste el dolor.Quizás nazcamos con él.Porque sin el, no sé, quizás no nos sintamos reales. ¿Porqué siempre tropezamos con la misma piedra? Por que uno se siente bien cuando deja de hacerlo.

sábado, 16 de octubre de 2010

Hoy le vi.Sí, le vi.Fue espantoso...no me lo imaginaría así.Le vi y dije: "No puede ser, es él" Un sentimiento brutal inundó mi alma, se hundió y tuve miedo, en ese momento tuve miedo, mucho miedo.Pensé que esto no se acabaría nunca, quería volver a tener ese sabor en mi boca cuando me besaba y para ello solo podía fumarme un cigarrillo, lo hice.Fue un error, lo sé. 
Me besó y no sentí sus labios.


Él iba como siempre, con sus rizos ondeando su sencilla cabeza, con sus Ray-Ban  bien puestas en sus llamativos ojos, unos vaqueros y una chaqueta gris con capucha, le sentaba tan bien todo aquello, a pesar de que yo le prefería sin nada;tengo ganas de él.Y yo sé que en alguna parte de él, él también tienes ganas de mi.

Fui una cobarde.No pude mantener la mirada, ni siquiera saludarle, sabía que si lo hacía acabaría conmigo, aparté mi cara enrojecida y agaché la cabeza como avergonzada, luego le seguí con la mirada, necesitaba saber a donde se dirigía, necesitaba saber si había quedado con ella.


La competición es una lucha de leones, levanta la cabeza, echa los hombros hacia atrás, camina con orgullo, no te lamas las heridas, celébralas. Las cicatrices de tu cuerpo son la marca del campeón. Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir.




Miedo, miedo a depender de otra persona. Miedo cuando veo que ni mi alma lo controla. 
Miedo porque pienso que no es como yo pensaba, no hay más miedo que el que se siente cuando no sientes nada. 
Miedo de seguir harta 
y cansada de que mi única ambición sea 
regresar al pasado. Miedo,
tengo miedo,lo juro,no hay 
más miedo que acostarme y
levantarme completamente inseguro.

jueves, 14 de octubre de 2010


A veces de repente siento que ya nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia, pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo entonces ni siquiera siento lo que digo, camino triste y caviz baja seria, no necesito nada, dejarme estar sola enserio, cuando estoy a solas pienso en quitarme de en medio, me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio. A veces no consigo deshacerme de esta culpa, trato de seguir luchando pero a veces paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia, que en todo lo que hagas tan solo es un fracaso, a veces miro todo en cuanto tengo y no me basta, me da miedo seguir avanzando,creciendo, y sufriendo cada día por el amor y la pasta, que se que nada es para siempre y que todo se gasta. Intento mejorar como persona cada día, hablo conmigo siempre y digo "reacciona", me propongo demasiadas metas en mi vida pero, nada cambia, todo sigue igual,nada funciona, me pregunto absurdamente cosas que no entiendo, cual es mi lugar,a donde,voy que estoy haciendo. Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se larga y no vuelve nunca es el tiempo.


Me da rabia no darme cuenta ,convertirme en otra cosa totalmente diferente a aquello que prometí, dije que nunca lo haría,que lo imaginaría, un mal día me despierto y admito que soy así, odio los domingos no me gustan para nada, están para recordar los errores que tuve, mis sueños se largan se quedan entre las nubes, ¿quieres un consejo?Pase lo que pase nunca dudes, odio este momento. No intentes ayudarme, sé que soy el responsable y no paro de culparme, dejo de complicarme, pido largarme sola y si fuera así, pediría que alguien viniera a buscarme.

Es muy duro seguir así,¿y que me queda?¿vivir soñando?No creo que se pueda, debo cumplir años sin saber lo que me espera, poca alegría dentro,demasiada pena fuera, no funciona así, funciona por impresiones,somos ilusiones, sensaciones y emociones, sé que pasaré mi vida atada a una tristeza eterna, pero el resto de la gente pensarán que son canciones.


miércoles, 13 de octubre de 2010

¿Qué se supone que se hace en un día como este? ¿Cómo tendría que reaccionar? Si ya todo empezó mal, un Martes 13, y acabó como ya se sabía que iba a acabar, como siempre, sufriendo.
En un día como estos, donde no paras de pensar en él, en recordar momentos y donde ves más cosas en relación a él que de lo habitual, yo, no sé que hacer... no lo sé, si fingir una cara bonita o si derrumbarme ante el primer hombro que aparezca.

Por eso escribo estas lineas, para desahogar una parte de mi que pide a gritos que la saque, porque yo ya no puedo más, este número, su nombre, mi edificio, los autobuses me matan continuamente y no hay nada, nada hoy en día que no me recuerde a él, porque ya son muchos días, muchas lágrimas y aun así le echo de menos.
Cada frase que te digo me derrota, me remueve la conciencia. Se me agotan las razones para no pensar en ti.  




martes, 12 de octubre de 2010

Esto se acaba, no sé muy bien ni porque ni por quien, pero se acaba. Tantas canciones, momentos, lloros, alegrías se quedan en nada, porque repito... esto se acaba. No puedo frenar el tiempo, y este pasa muy rápido, y no olvida nunca. La soledad perdona, pero es traicionera, se va cuando menos te lo esperas y cuando ya te habías aferrado a ella, y vuelve cuando todo lo bueno está en tus manos y hace que se esfume como si nada, como si nada se va, y de esos golpes cuesta salir. Pero bueno, al fin y al cabo uno sale de ellos, cuesta lo suyo pero acabas saliendo, solo o con alguien al lado, pero sales. Y después de todo estás contento de todas las batallas que venciste, pero la soledad vuelve para invadirte de nuevo y recordarte que estás solo en esto.

lunes, 11 de octubre de 2010

Ella, no me da lo mismo.


Da igual lo que haya pasado ya, también da igual lo que llegará. Lo mismo me importan el bien y el mal, o lo que diga la gente. Llegar primero, llegar detrás; los que no aman este lugar. Los que hacen del miedo su cualidad... Inmediatamente a mi me da lo mismo.


Me da igual si algunos me ven llorar, si no respetan mi libertad. Estar por el mundo en cualquier lugar, sin conocer a la gente. Da igual amar al que no hay que amar, da igual ser miles si hay soledad, si rompes las normas para buscar.Inmediatamente a mi me da lo mismo.


Lo que me importa es el presente y la sinceridad. La sencillez de los niños al mirar al mar y lo que siento cuando veo que eres de verdad...
Como me importan esas cosas que me hacen soñar.
Como me importan mis amigos cuando ya no están.
Como me importa que te quedes a mi lado más.
Me importa todo lo que he dado y lo que tú me das.
Me importa el mundo si puedo vivir un día más.
Me importan tantas cosas pero todo lo de más, me da lo mismo.

domingo, 10 de octubre de 2010

Harta de fingir escusas



Estoy haciendo un gran esfuerzo para olvidar,pero todavía sigue siendo su nombre un sabor amargo en mi lengua. No puedo olvidar tu beso o el veneno en los labios.



Esto va a dejar cicatriz, estoy herida.
Me estás costando mucho amigos... tú,vicio caro.



Ya borré tus mensajes, los mios, quité aquella sonrisa, guarde los mecheros, mis dibujos y los recuerdos, en una caja bajo papeles, quemé el te quiero, me rajé ''te amo'', olvidé tu olor, me pongo tensa cuando escucho esa isla, me enferma la canción que cantan con tu nombre, no me gusta estar en mi edificio los viernes por la tarde y por ello no estoy en él nunca, ya nunca miro si estás en el rellano, espero no encontrarme contigo por la calle, evito pasar por la parada a y 10, esquivo los 'Melytour', me pegaste el vicio de Quique González, el vicio al tabaco, el vicio al dolor y entre otros más, . Ya no me acordaba lo que era levantarte y sentir un vacío, acostarte y derramar lágrimas, pensar en alguien todo el día.

Odio esa canción que dice: Por tantas razones soy fan, no lo puedo evitar...